Marytournelle

Aloa !

Bonne surprise à la pesée matinale ! En fait lundi dernier... j'étais décidé à entamer un jeûn d'une semaine.
Lundi, je pesais 76,4kg. J'ai tenu la journée... mais le soir, j'ai finalement mangé (du saumon!). Bon du coup j'ai vite compris que jamais je n'y arriverais à jeûner, et puis de toutes façons ce n'est pas une solution, mais ça je le savais déjà. Enfin dans un élan de désespoir, on est souvent prêt à n'importe quoi !

Bref, j'ai finalement décidé de reprendre le régime du Dr Dukan. Nous sommes mercredi, et je suis déjà redescendue à 74,4kg ce matin ! En même temps, je sais que ces kilos pris très très vite ne seront pas les plus durs à perdre. J'en suis à 1kg de mon poids atteint en suivant Dudu (pour les intimes!) avant tous mes craquages. Mais du coup, je sais que pour continuer à perdre, après ce que j'ai fait subir à mon corps ces derniers temps, ça va être plus compliqué, plus dur, plus long. Qu'importe, l'essentiel c'est que je me reprenne en main et que j'arrive à me faire plaisirs avec des recettes de 415.fr !

Donc pour rattraper le coup et se remettre dans le bain, 5 jours de protéines pures. Ca fait déjà 3 de passés !

D'ailleurs j'ai découvert une recette que j'aime beaucoup en guise de dessert,
une sorte de crème vanillée :

• 300 mL de lait écrémé (ou lait de soja)
• 2 oeufs
• vanille en poudre (ou chocolat Van Houten)
• édulcorant (Hermesetas)

1. Faire bouillir le lait avec la vanille.
2. Battre les oeufs et l'édulcorant.
3. Rajouter les oeufs au lait vanillé.
4. Laisser chauffer quelques minutes tout en remuant (pour que ça épaississe sans faire de grumeaux).
5. Mettre dans des ramequins, puis à saisir au frigo (c'est plus digeste froid je trouve)

Variantes :
=> rajouter les oeufs au lait en dehors du feu et ne pas continuer à faire cuire le mélange (ça ressemble à de la crème anglaise).
=> remplacer la vanille par 1 C. à café du chocolat Van Houten (cacao non sucré).

Autre recette de dessert testée et approuvée : dessert au fromage blanc (quantité pour 2 personnes)

• 4 CS de fromage blanc
• 2 oeufs
• vanille en poudre
• 2 CS de maïzena
• édulcorant
• 1/2 sachet de levure

1. Mélanger tous les ingrédients dans un récipient en verre ou en plastique
2. Couvrir le récipient avec du film plastifié
3. Faire chauffer 5 minutes au micro ondes
4. Préchauffer le four à 200° et préparer du papier alu sur la plaque du four
5. Retirer le film plastique (sans vous brûler!!) du récipient
6. Faire des petits tas de la préparation sur la plaque du four
7. Faire cuire la préparation 10 à 15 min (voir plus si vous voulez des gâteaux plus secs)

Variantes :
=> la préparation peut également être dégustée dès la sortie du micro-ondes !!

Voilà ! Objectif de la semaine : repasser sous la barre des 74kg.

Sur ce, j'vais faire un peu de stepper devant une vidéo d'un concert de Jason Mraz (faut trouver son booster, et moi c'est celui-là!)

Namaste :)

VDM... Vie de merde en toutes lettres !
En fait non, je ne serais pas aussi pessimiste ... m'enfin par rapport à ce qui m'obsède et qui n'est plus un secret pour personne, ouai là y'a du grand n'importe quoi !
Alors en fait, jusqu'à début juin, j'ai réussi à suivre le régime du Dr Dukan la plupart du temps. Disons que j'ai réussi à le suivre à la lettre pendant plus d'un mois avec 3 ou 4 gros craquages, correspondant aux jours où je rentrais chez mes parents. Je ne me comprends pas. Je me donne un mal fou fou fou pour y arriver, et au moindre changement de situation, de lieu, de circonstances, il faut que je me remplisse. Je sais qu'en rentrant chez mes parents je craquerais sur n'importe quoi. Ma mère a finit par planquer les plaquettes de chocolat, mais je me suis rattrapée sur le pain, la confiture, le fromage... bref, quand on veut craquer on trouve toujours de quoi. Devant les autres, aux repas, je fais mine de rien, je continue à me restreindre et à contrôler ce que je mange, et dès qu'ils ont le dos tourné, dès que je suis seule à la maison je file dans la cuisine, et là : le massacre. Il faut que je mange beaucoup et vite. Autrement dit je n'apprécie pas ce que je mange, mais j'enfile...

Début juin, une très bonne amie est partie au Japon pour un an. Ça m'a pas mal affectée parce qu'elle m'épaulait beaucoup et a été très présente lors de ma dépression et de ma tombée dans l'anorexie. J'imagine que je me sens un peu abandonnée et seule face à mes problèmes la sachant loin et partie pour longtemps. Du coup énorme craquage suite à son départ. Je sentais le besoin de rentrer chez mes parents quelques jours, et en 4 jours seulement : + 3kg.

Ah oui, j'ai oublié de vous dire ! Avec le régime de Dukan, j'étais descendue à 73,6kg !

Suite aux gros craquages après le départ de cette amie, paniquée par cette reprise de poids et la quantitée astronomique que j'ai pu ingurgitée, j'ai voulu me reprendre en main vite faim de manière drastique (c'est toujours "tout ou rien" avec moi). J'ai acheté des poudres hyperprotéinés. J'ai tenu 3 jours. Honnêtement, c'est dégueulasse. Il faut dire les choses comme elles sont ! Et suite à ces 3 jours ... énooooOOOOoooorme craquage. C'était ce soir en fait qu'à eu lieu le massacre. J'ai du avaler un nombre équivalent de calories de 3 journée complètes en l'espace de 5 heures. Franchement, à la fin j'avais du mal à manger tellement je n'en pouvais plus, ce n'était d'ailleurs même pas bon, mais il fallait que je finisse. Pourquoi ? Je ne sais pas. Peut-être parce qu'en me sentant mal physiquement ça me fait un peu oublier la douleur psychique ?

Il est 3 heures du matin, après tout ce que je viens d'ingurgiter, impossible de dormir évidemment. Et là je me souviens quand même que si j'ai quitté mon travail, c'est pour régler ce problème de poids. Et en l'espace de quelques craquages j'anéantis le travail de 5 semaines de privation et de contrôle. Que je mange ou que je ne mange pas, j'ai toujours l'impression d'être au régime.

Ce soir à la télé j'ai vu un reportage sur le jeûn. Je crois que je vais jeuner 1 ou 2 semaines (2 si j'y arrive, mais au moins une!) pour me désyntoxiquer. Et oui, on repart sur le principe du tout ou rien !
Bon alors évidemment, demain soir je sors, et dimanche c'est l'anniversaire de ma mère. Donc impossible de commencer le jeûn cette semaine. Mais à chaque nouveau lundi, comme toujours, j'espère un nouveau départ. Comme si chaque semaine était la bonne.

Tout ça pour dire que lundi prochain, je commence un jeûn avec au programme de l'eau, de l'eau, de l'eau et du bouillon ! Une semaine, c'est quand même pas grand chose, il faut que je tienne !
Ensuite, pendant une autre semaine, je mangerais uniquement des légumes et des fruits. Puis, la 3ème semaine, je réintègre des protéines et je reprends une alimentation plus variées et que j'aime à base de protéines/légumes/fruits. Les fruits m'ont vraiment trop manqué dans le régime Dukan.

Je comprends bien que chaque changement de situation me mets dans une position critique de craquage. Ce soir, c'était parce que je rentrais chez moi (je venais de passer quelques jours ailleurs).

Bref, je n'ose absolument pas me peser parce que ça ne servirait à rien là !! En fait j'suis plutôt confiante malgré la quantité de nourriture ingurgitée, parce que j'suis tellement dégoutée que maintenant ça me paraît tout à fait possible de résister à tout ! Mais c'est parce que j'ai mangé comme 4 et que je n'ai plus faim !

J'ai essayé de dormir tout à l'heure, mais je n'avais que des pensées noires. Vomir... je n'y arrive toujours pas. J'aimerais tellement. Pouvoir tout effacer en tirant la chasse. Va savoir pourquoi, je pensais également aux scarifications, à me faire mal. J'étais en train de penser que sans cuter à porter de main, avec les dents d'une fourchette ça pouvait peut-être aussi marcher (histoire de se faire mal avec une arme qui est déjà celle d'un autre crime). Ces pensées venaient toutes seules à moi. J'ai l'impression d'être folle et malsaine. J'imagine que c'est simplement que je me sens mal. Bref du coup pour chasser ces pensées, je rallume tout, et à 2h45 du matin, je rallume le PC pour écrire par ici !

J'en ai quand même marre d'être comme ça. Pourquoi gérer ce que je mange relève-t-il d'un véritable calvert ? Pourquoi faut-il que j'y pense sans cesse ? Pourquoi je n'arrive pas à me réguler ? A ne pas apprécier de me faire un petit plaisir sans me forcer à finir tout ce qui se trouve devant moi ?

Il faudrait que j'aille voir une diététicienne, mais je n'aime pas être aidée. Je veux m'en sortir seule. Je ne vois pas en quoi quelqu'un d'extérieur pourrait m'aider. Une fois seule face à mes placards, c'est moi seule qui agit. C'est donc seule que je peux régler ça. D'autant que j'ai déjà l'impression de m'être analyser dans tous les sens, et si c'est pour recevoir des conseils en matière de nutrition, je pense les avoir. Je connais tous les régimes, je sais comment manger équilibré, les efforts à faire etc. Tout ça je le sais. Il n'appartient qu'à moi d'agir.

Quand je vous disais que ce palier des 75kg n'en faisait qu'à sa tête ! Ce matin je suis repassée en dessous =)
Alors alors, bilan de la journée.

• Petit déjeuner

- un yahourt

• Déjeuner

- gaspacho de tomates (après avoir fait bouillir 5 tomates, les peler, les couper en petits bouts dans un bouillon cube de poule dégraissé dilué dans de l'eau chaude, ajouter ail, persil, ciboulette et mettre au frais. Servir avec des petits carrés de concombre et de poivron jaune crus)
- omelette aux fines herbes et canelées de légumes (flan aux courgettes/carottes)
- flan au chocolat (toujours avec les flans bio sans sucres, que j'ai mis au congel pour un effet sorbet givré)

• Goûter

Le hic de la journée ! J'ai du passer voir mes grands-parents (j'ai esquivé le déjeuner) et en arrivant m'attendant un bol de madeleines et un grand verre ... J'ai réussi à n'avoir que de l'eau mais impossible de ne pas prendre une madeleine, pas parce qu'elles n'étaient là que pour moi. Je n'ai pas voulu inquiéter mes grands-parents en n'en prenant pas (ils se sont fait trop de soucis lorsque j'ai perdu beaucoup de poids), du coup pour leur montrer que j'avais de l'appétit, j'en ai pris 2. Moi qui ai un faible pour les madeleines, j'ai savouré ce moment, mais j'avoue que je me sentais mal de déroger à Dukan. En même temps, l'ampleur des dégâts n'est pas non plus catastrophique ! Bref, du coup voilà pour le craquage, sachant que quelques minutes avant mon grand-père m'a demandée de manière tout à fait inattendue ce que j'avais mangé le midi (contrôle subtil de mon mode de vie), ce qui a du les rassurer quand j'ai dit "flan au chocolat" !

• Dîner

Il est en train de cuire et j'avoue que je n'ai qu'une envie : le manger
- Un oeuf dur, concombre et reste de gaspaco
- Mousseline de brocoli (mixer des brocolis cuits, y ajouter un oeufs et un soupçon de lait écrémé, puis mettre au four dans un moule à terrine anti-adhésif) avec pavé de saumon
- 2 yahourts avec muesli Dukan

Voilà pour aujourd'hui ! Et pour une fois j'ai déjà commencer à boire avant la fin de la journée ;)

Un petit post en vitesse (j'ai failli oublier, il me faut le temps de m'y habituer ;)

• Petit-déjeuner :

- 50cl de Flan Bio Chocolat/Orange à base d’agar agar et sans sucre ajouté, mais moi j'y ai rajouté de l'édulcorant

• Déjeuner :

- 2 tranches de truite fumée
- 1 steack cuit au four en papillote avec des herbes de provence
- 1 fromage blanc 0%

• Dîner :

- 1 colin d'alaska
- 4 yahourts 0% (ouiiii j'me suis craquée)
          2 yahourts dans lesquels j'ai rajouté mon "muesli Dukan"
          = 2 CàS de son d'avoine et 1 CàS de son de blé
          1 yahourt dans lequel j'ai rajouté de l'écorce d'orange en poudre bio
          1 yahourt dans lequel j'ai rajouté de la vanille en poudre bio

Il est 21h28 et j'ai quasiment rien bu de la journée :( Donc là, je vais remplir une bouteille d'1,5L et je vais la boire d'ici minuit ! Il faut absolument que j'arrive à mieux répartir ça dans la journée, parce que se lever à 3h et à 7h du mat' pour les "pauses techniques" c'est assez relou !

Bon, j'ai pas pris le temps de cuisiner ce soir et du coup ça fait vraiment beaucoup de laitage dans la journée (avec le flan du matin).

Demain par contre, je cuisine =) Ma meilleure amie vient me rendre visite,, et heureusement ça tombe sur une journée PL ! Dans mon frigo j'ai du brocoli, des tomates, du concombre, des courgettes, des carottes ... Je ne sais pas encore ce que je vais faire mais j'ai envie de cuisiner ! Peut-être un gaspacho tomates/concombre en entrée. De la viande avec des petits cannelés de légumes courgettes/carottes et en dessert un flan au chocolat ? Pour une première idée, ça me semble pas mal !

Allez zou, il faut que j'aille boire sans modération ;-)

NB : ce palier à 75kg me donne du mal ! Je suis repassée dessus ce matin ... C'est vraiment variable :( Je l'aurais à l'usure, c'est sûr !

Ça commence bien ! Je manque à tous mes devoirs ! Donc hier je m'engageais à poster mon petit journal nutritif et voilà que j'ai oublié ! Je remédie à ça tout de suite :

• Petit déjeuner :

50cl de flan à la vanille (Flan de France non sucré) avec édulcorant

• Déjeuner :

Surimis
1 yahourt 0%

• Dîner :

Cake au citron : mélanger les ingrédients ci-dessous, faire cuire 25min à 180° dans un moule anti-adhésif.
                      Variante : même préparation pour faire 35 sablés craquants, faire cuire 20min à 200°
                       - 1 fromage blanc 0%
                       - 2 CS maïzena
                       - 2 œufs
                       - 2 CC levure
                       - 2 CS de son de blé
                       - 4 CS de son d'avoine
                       - Édulcorant
                       - Jus de citron

Bon clairement, c'est pas top ! Tout ici rentre bien dans le cadre du régime Dukan, mais pour un jour qui était censé être intégralement PP (protéines pures), je reconnais que j'aurais pu mieux faire !

Du coup, en ce jour de PL (protéines + légumes), je vais faire mieux !

• Petit déjeuner :

2 yahourts nature 0% avec ce que j'appelle le "muesli Dukan" : 2 CS de son d'avoine et 1 CS de son de blé

• Déjeuner :

Flan de courgettes : faire cuire les courgettes en batonnets à la vapeur, les disposer dans un plat et les recouvrir du mélange "oeuf/fromage blanc/sel/poivre/muscade". Faire cuire 15min au four, T°7
                       - 2 courgettes
                       - 1 oeuf
                       - 2 CS fromage blanc 0%
                       - muscade
                       - sel, poivre
Escalope de dinde au grill avec herbes de provence

• Dîner :

Gaspacho : mettre les 2 bouillons cube dans très peau d'eau tiède. Mixer les tomates, le concombre avec la peau, l'oignon et l'ail. Y ajouter le yahourt et mélanger. Servir parsemé de dés de poivrons (je préfère les jaunes, mais dans la recette initiale ce sont des verts).
                       - 1 kg de tomates
                       - 1 petit concombre
                       - 1 petit oignon
                       - 2 gousses d'ail
                       - 1 yahourt nature 0%
                       - Poivron jaune
                       - 2 bouillons cube de volaille dégraissée
Surimis
1 œuf dur

Et bien sûr, mon 1,5L d'eau que je n'ai pas encore commencé. Il faut vraiment que je me force à boire !

Je me rends compte que mon dernier post date un peu... J'annonçais déjà ma démission dedans, alors que celle-ci n'a été effective qu'il y a une semaine. Donc ça y'est, c'est finit ! Ça ne fera pas partie des moments les plus plaisants, mais maintenant que j'ai démissionné, je me sens tellement mieux ! J'ai du temps pour moi et pour gérer mon alimentation, ma seule priorité actuellement. Honnêtement, ça n'a vraiment pas été facile d'accepter que ce soit elle qui gère ma vie au point de quitter un boulot qui aurait pu représenter un véritable tremplin pour ma carrière. Et d'un côté, c'est un peu une tradition chez moi de tout planter, de ne pas m'engager. Ca me fait un peu peur pour la suite, parce que je ne pourrais pas partir à chaque fois que je m'engage dans un boulot ou dans une relation ! Mais j'ai tellement besoin de me sentir libre. Je ne supporte pas l'idée de m'engager dans une voix, ça me fait peur. J'ai besoin de savoir que je peux tout plaquer du jour au lendemain. Ca me rassure.

Bref, venons-en au fait :) Depuis mon dernier post, ça a été un peu n'importe quoi. Le Yoyo jusqu'à atteindre 79kg et une moyenne de 78,5kg. Avant de quitter mon boulot, j'ai pris 2 semaines de vacances - histoire de me poser pour réfléchir et murir ma décision une dernière fois - et j'ai décidé d'entamer le régime du Dr Dukan.
Ca fait donc 3 semaines, et j'ai perdu 4 kilos sans avoir faim.

Le principe est simple, et d'autres l'ont déjà maintes et maintes fois expliqué, vous trouverez donc toutes les infos du régime Dukan et des recettes sur le net. Pour ma part, j'ai commencé en achetant son livre "Je ne sais pas maigrir, 6€.

Le régime se divise en 4 phases. Pour ma part, la 1ère phase de PP (protéines pures) a duré 5 jours pendant lesquels j'ai perdu 3kg.
J'ai depuis commencé la 2ème phase, qui devra durer jusqu'à atteinte du poids désiré, soit 63kg. Depuis j'ai reperdu 1kg. Cette phase consiste en l'alternance PP vs PL (protéines+légumes).

J'ai choisi ce régime pour plusieurs raisons :
- les phases du régime permettent un accompagnement jusqu'à stabilisation et consolidation afin d'éviter l'effet yoyo,
- pas de sachets protéinés, toutes les protéines proviennent d'éléments naturelles (viande rouge, viande blanche, oeufs, poissons),
- les aliments autorisés le sont à volonté, donc pas de sensation de faim,
- des centaines de recettes possibles afin de varier les plaisirs et de se faire plaisir sans culpabiliser

Le plus dur :
- boire impérativement 1,5L d'eau tous les jours ... moi qui buvait à peine 2 verres d'eau ^^
- il y a toujours quelques aliments que l'on regrette, en tant que bonne française ce sont surtout le pain et le fromage qui me manquent. Ah et grosse frustration aussi, moi qui adoooore les fruits, ils ne feront leur apparition que plus tard dans le régime
- refuser les invitations à déjeuner car peu de chances qu'aucun lipide ni glucide ne se cachent dans le repas

Mais la satisfaction est là. Je n'ai aucune sensation de faim et étant seule chez moi je peux absolument tout maîtriser. J'ai du rentrer chez mes parents récemment, j'ai bien senti qu'il était bien plus dur de s'astreindre à ne manger que les aliments autorisés quand tout un tas de tentations grouille à côté !

Je n'ai pas de boulot, je suis seule chez moi... Mais je suis bien. Je suis bien parce que je maîtrise ce qui importe le plus pour moi :) Alors avec tout ce temps libre devant moi, je vais maintenant poster tous les soirs en faisant le bilan nutritif de la journée afin d'identifier mes habitudes et ce qu'il faudrait (ou pas) faire !

Tiens, ça me fait penser que l'autre jour, je me balladais avec ma mère qui me demandait d'annoncer sous peu ma démission à mes grands-parents. Mon grand-père ayant tendance à se mettre dans des états pas possibles à la moindre contrariété, à n'en plus dormir etc, je savais que pour lui la pilule serait difficile à passer. Alors ma mère me dit de lui en expliquer les vraies raisons, ce à quoi je réponds que jamais il ne comprendrait. C'est pas vraiment le style à accepter que des problèmes de poids régissent ma vie. Et là, ma mère m'a répondu : mais si il comprendra si tu lui expliques, tu sais Marie, Grand-Père ça le genaît tes kilos en trop. BAM. Oui j'avais remarqué que ça le gênait, mais j'suis ravie d'apprendre qu'il a du en parler à ma mère, et ô combien même ça le génait, jamais il n'a pris conscience du combat contre la dépression, l'anorexie et la boulimie que cela à engendré chez moi.

Alors vendredi dernier je lui ai annoncé la nouvelle. J'ai cru qu'il allait faire une attaque. Mauvais moment. Le pire ? Il a appelé mes parents hier en furie pour leur passer un savon. J'suis énervée au possible. C'est ma décision seule, mais parents sont suffisamment inquiets et de quel droit peut-il en tenir pour responsable mes parents. Il va falloir qu'il se mette en tête que depuis 6 ans que je vis hors du foyer familial, c'est maintenant moi et moi seule qui dirige ma vie. Les bons choix c'est moi, les erreurs c'est moi aussi. Personne n'aurait pu influer mon choix. Il s'imagine peut-être que s'il avait été mon père il aurait pu m'en empêcher. Mais il ne connaît même pas mes raisons. Il ne sait pas que ma santé peut être jeu. Que passer la nuit à pleurer dans une chambre d'hôtel, à vomir, puis à ne plus rien manger n'aurait d'autre effet que de retomber dans ce que j'ai connu. Peu lui importe le comment, il a juste été satisfait de ma perte de poids et que j'ai un boulot. Il n'en connait pas le prix. Quand ma mère m'a dit cette phrase, j'ai eu envie d'arrêter de manger, de me remettre en danger mais d'aller jusqu'au bout cette fois, pour lui montrer que derrière tout ça, il y a de la souffrance. Quand j'ai perdu 26kg, après m'avoir féliciter il m'a demandé si je ne me privais pas trop quand même ... Bein non bien sûr, lui qui n'arrive pas à perdre 100 grammes en ayant pourtant l'impression de faire des efforts, il s'imagine que pour moi c'est partit en claquant des doigts en faisant 2-3 efforts.

J'ai aussi une tante, admirative qui m'a demandé comment j'avais fait, quel régime j'avais suivi. Comme si j'avais trouvé la solution miracle qui ne soit pas trop dur à suivre (puisque j'y étais arrivée malgré un gros surpoids depuis l'enfance). Je sentais une lueur de motivation dans ses yeux, comme si j'allais lui révéler un truc magique. Quand j'ai répondu soupe/salade, j'ai vu cette même lueur disparaitre instantanément. Ahah. Non mais qu'est-ce qu'ils s'imaginent ? Que c'est facile ?

En tout cas, Dukan oui, c'est plus facile. D'une part parce qu'avoir le petit bouquin comme point de repère est très cadrant. Et j'ai besoin d'être très cadrée, ça correspond à mon besoin de tout maîtriser.

Ah et pour finir, j'ai découvert le son d'avoine et le son de blé qui sont des éléments essentiels du régime Dukan. Pour trouver ça, j'ai du aller chez BioCoop ... le paradis des produits bio et sain ! Je suis maintenant tellement tournée vers tout ce qui est nutritivement bon et sain que c'est un vrai plaisir de faire mes courses dans ce genre de magasin. Si je pouvais, je ne retournerais plus jamais en supermarché, véritable reflet d'une société d'over-consommation pleine d'excès.

Allez zou, il est midi, il est temps que j'aille faire quelques courses (envie de surimi!!) et ce soir, j'inaugure mes posts récap de la journée... avec de nouvelles photos de ma silhouette (c'est vraiment pas le genre de photos que j'aime prendre ni encore moins mettre en ligne, mais pour tenir, j'ai besoin de voir le carnage. Ca ne peut qu'être motivant pour ne plus jamais ressembler à ça ^^).

A toute à l'heure :)

Et oui, clairement en ce 15 février 2008 : c'est la loose !
J'ai passé 2 semaines très chargées en restau au boulot, j'ai pas réussi à me contenter d'une salade... C'est tellement plus facile de manger comme les autres, de se dire qu'on se fait plaisir, mais à croire que mes collègues ne gardent pas aussi facilement que moi ce plaisir sur les hanches !

C'est tellement dur de manger une salade quand les autres enchainent entrée/plat/dessert.
J'ai bien essayé quelques soirs de me couper d'eux, de rester manger dans ma chambre. J'aurais adoré faire ça tous les soirs car au menu des plateaux repas : salade, soupe et fruits. Le pied. Les restau ok c'est bon, mais quoiqu'on prenne, c'est toujours lourd. A croire qu'il faille justifier le prix payé par des sauces plus lourdes les unes que les autres ! Oui j'aime les légumes à l'eau et les fruits tout simple ! Et ça me manque ! Je sens bien que ces 2 dernières semaines mon estomac s'est complètement agrandit. Désagréable sensation.

J'ai pris une décision radicale cette semaine. En ces périodes de licenciement, de crise, de chômage ... je décide de mettre un terme à ma période d'essai et d'arrêter ce job. Je ne tiendrais jamais 3 ans à ce rythme. Quand je disais que la nourriture réglait ma vie ... c'est elle qui me dirige et qui m'amène aujourd'hui à quitter mon travail. Mais je n'aurais pas de regret, d'une part parce que ce que je fais ne me plait pas et les débouchés qui en découlent non plus, et d'autre part parce que rester 3 ans à ce rythme risquerait de me faire plus de mal que de bien. J'ai tellement lutter, j'ai tellement eu du mal à quitter mes 94 kg, rien ne mérite que je les reprenne tous.

Alors c'est décidé, dans 2 semaines, j'annonce à mes supérieurs que j'arrête. Ca va pas être une partie de plaisir :( Surtout pour justifier ma décision alors qu'ils ont investi sur moi des mois et des mois de formation, sans compter le budget que ça représente. Mais je ne me fais pas de souci, ce n'est pas moi qui vais faire couler la banque en quittant mon poste ;)

A la sortie, j'hésite encore. Je cherche des offres d'emploi sur le net, mais j'ai vraiment besoin d'être passionnée par mon boulot pour le faire. Je suis capable de me donner entièrement pour quelque chose, mais j'ai besoin d'une envie. On ne vit qu'une fois, j'ai fait de bonnes études, je ne veux pas me contenter ou me persuader que j'aime un boulot si ce n'est pas le cas. Je ne veux pas rester par peur de ne rien trouver d'autre. Ca va, j'ai 23 ans, même si je connais un passage à vide, je finirais par trouver. Je suis optimiste. Le plus important est que je trouve mon équilibre et que je puisse gérer le travail et cet équilibre personnel.

Je me suis également prise d'envie de partir quelques mois à l'étranger. Soit pour parfaire mon anglais en trouvant un petit boulot aux US ou au Canada (m'enfin c'est pas comme si le contexte était très avenant) ou alors, partir en mission humanitaire. Ou mission animalière plutôt. Je suis passionnée par les animaux. J'aimerais me sentir utile, servir vraiment à quelque chose, les aider. Si je veux concrétiser cette envie, c'est maintenant ou jamais. L'occasion d'avoir plusieurs mois de libres sans aucune attache et des conséquences moindres sur ma vie professionnelle future ne se représentera pas souvent.

Voilà en gros où j'en suis. Positive, optimiste, mais pommée quand même et bien obligée de me rendre compte qu'une fois de plus : je fuis ! Mais c'est pour mon bien :)

Allez, objectif de cette semaine : salade à tous les restau, pas de pain, pas d'entrée ni de dessert. Enfin je ne parierai rien là-dessus, compte rendu prochainement sur ces bien belles résolutions !

XoXo

Cette semaine, une copine du lycée est venue habiter chez moi. D'ailleurs elle y sera jusqu'à mi-février.
Elle connait mes problèmes, elle aussi il lui arrive de vomir par culpabilité.
Comme ma soeur, elle rentre plus tôt que moi du boulot... mais elle, j'ai toute confiance dans ses préparations culinaires ! Je lui ai expliqué mon besoin de tout savoir, de tout maîtriser. Elle sait que j'ai beaucoup de mal à supporter toute tentation. Résultat, c'est top ! Elle concocte de bonnes petites soupes maisons ... lentilles, courgettes, tomates... Rien que de l'eau, des légumes, des épices, et parfois un yahourt pour velouter le tout ! Un vrai régal, et aucune culpabilité. Ajouté à cela quelques légumes chaud (histoire de croquer un bout quand même) ou une salade (concombre/tomates, endives...), un yahourt et un fruit. Un p'tit poisson si j'ai vraiment faim. Et me voilà vraiment calée sans aucuuuune culpabilité. Que c'est bon !

Le matin, comme toujours je prends ma tasse de chocolat à l'eau (le 2% light de poulain). Pas de lait, pas seulement parce que c'est gras, mais parce que pas agréable à digérer.

Le midi, j'arrive à gérer à la cantine. Légumes chauds, soupe, fruit, yahourt.

Les points forts de la semaine :
- bonne gestion des repas du midi 4/5
- repas du soir supra équilibrés sans aucune sensation de faim

Les points faibles :
- ce midi j'ai craqué à la cantine, j'ai pris du pain ET un bout de galette des rois. Moi qui pensais faire une année sans galette, on va dire que j'ai simplement respecté la tradition.
- le soir lorsque ma copine n'est pas là ... En fait, ça me faisait pareil quand j'étais en coloc. Quand j'aprends, après m'être habituée à passer des soirées à plusieurs, que je vais me retrouver seule, gros craquage. Je ne sais pas pourquoi, c'est vraiment compulsif. Je rentre dans le 1er supermarché que je trouve, et j'ai besoin d'acheter. Des mauvaises choses évidemment. Je crois que je serais capable de tout jeter après avoir acheter, parce que finalement je crois que c'est l'acte d'acheter en sachant que c'est mauvais qui m'attire. Enfin ça m'attire pas vraiment, car à ce moment je sais que je fais une c*nnerie qui va gâcher tout mes efforts. Et après, un besoin compulsif de me remplir, sans vraiment apprécier ce que je mange. Il faut juste que ça rentre :(

Alors mercredi soir autant tout avouer :

• 1/2 baguette (j'ai jeté l'autre moitié dans une poubelle sur le chemin du retour),
• 1 tarte épinard/chèvre,
• 1 paquet de gâteau (au distributeur de la gare)
• 1 galette de pomme de terre / fromage / oignons

Je ne sais même pas comment tout ça a pu rentrer dans mon pauvre estomac. J'étais déjà complètement "full" (le dire en français, c'est vraiment moins classe) et je me sentais mal ... que je continuais encore.

Ce soir, j'ai failli refaire la même. Je me suis contenté de craquer pour un seul mars, toujours au distributeur. Je suis allée dans un supermarché, mais je n'y ai acheté que 3 pommes... après avoir regardé pendant pas mal de minutes les plaquettes de chocolat ou autres paquets de gâteaux sur lesquels j'aurais pu jeter mon dévolu. Dieu merci, je me suis contentée du mars. Au dîner : soupe de graines de soja (préparée la veille par mes soins!), légumes surgelés (carottes/haricots verts) et une escalope de dinde. 2 yahourt et une pomme en dessert. Je suis blindée, j'ai l'impression d'avoir manger plus de c*nneries que ça, mais je dois encore payer les conséquences d'hier soir ! Et puis de ce midi aussi, avec l'énorme morceau de pain et la galette des rois alors que j'avais pris des féculents (riz) en plus des carottes o_@

Enfin on se refait pas, c'est pas en quelques jours que j'arriverais à tout maitriser, mais j'espère qu'en l'écrivant j'arriverais petit à petit à faire des posts moins longs, avec surtout moins de points faibles !

L'enjeu est d'ailleurs de taille pour les 8 semaines à venir. Je pars en mission pour mon travail en Auvergne. Au programme : petits déjeuners à l'hôtel, restau le midi et restau le soir. Socialement parlant, ça ne le fait pas de se couper de ça, vis-à-vis de mes collègues. Alors je relis un bouquin que j'avais trouvé à la maison qui parle des régimes possibles avec les repas d'affaires pour ceux qui comme moi doivent (et oui obligation professionnelle) enchainer les restaus. J'ai de l'espoir car tout le monde au boulot nous met en garde en nous disant de faire gaffe car tout le monde grossis dans mon service ! Un collègue m'a même dit toute à l'heure que même lui (très mince) qui arrive très difficilement à prendre du poids, prenait en général 4 kilos en quelques semaine. Pourquoi j'ai de l'espoir ? Parce que la dernière fois qu'on m'a tenu ce discours, c'était quand je suis partie aux états-unis, suite à quoi j'ai perdu mes 26 kilos. Mon esprit de contradiction sans doute.

Enfin ça signifie que je ne pourrais pas venir exorciser ici pendant la semaine. Heureusement je rentre le week-end et j'espère me tenir à faire un résumé hebdomadaire. Là-bas, j'amène un carnet dans lequel je noterai jour par jour ce que je prends.

Quelques règles de base :
- résister à la tentation (ne surtout pas écouter les recommandations d'Oscar Wilde pur le coup!) dès le petit dej. Les croissants, brioches, pains au chocolat... aux oubliettes ! J'ai le droit à : pain complet, fruits, yahourts.
- pour les restaus : pas de pain, pas de féculents, pas de sauce. Privilégier les salades (sans vinaigrette), les légumes (sans sauce), les soupes. Sounds exciting !! En fait le plus dur, c'est pas tant de manger ça, car j'ai appris à aimer ça, mais c'est de lorgner dans l'assiette des autres. Et avoir la force de dire non au dessert alors que tout le monde en prend un. C'est toujours le problème de la convivialité, les bons vivant mangent. Quand toi tu te restreint, bein ça plombe le truc.

Bon autrement dit pendant 8 semaines le challenge est elevé. Alors compte tenus de tous ces obstacles sur mon chemin, je me fixe un objectif de 74kg d'ici à 8 semaines. Aujourd'hui je fais 75,7 kg (oui j'ai perdu un kilo depuis le 04/01/2008 ;-)). Donc perdre 2 kilos en 8 semaines, ce n'est pas inaccessible. C'est juste très dur compte tenu du contexte. Mais perdre du poids quand tout le monde en prends, ça me connait !

Autre chose que je devrais songer à faire vriament plus souvent ! Me poser et écouter de la musique. J'adore la musique. Un ami américain disait qqch du genre 'music is living into me'. Je ressens la même chose. C'est vraiment quelque chose qui m'appaise. Je peux écouter de la musique pendant des heures sans rien faire d'autre que chanter. J'adore chanter. A ce propos, j'ai ENFIN réussi à avoir des places pour le concert de Jason Mraz, pourtant complet depuis des semaines. Merci Ebay ! Ce n'était pas partie facile, la plupart se vendait à 180eur les 2 places. J'ai réussi à gagner une enchère à 120eur les 2. Du coup j'y vais avec une très bonne amie. J'ai troooop hâte ! C'est le 14 mars ... soit quasiment à mon échéance d'objectif !

Côté musique, j'ai toujours des périodes où j'écoute en boucle les mêmes chansons.
Depuis quelques temps, j'ai eu un gros coup de coeur pour les albums suivants :
- Aldebert, son talent n'est pas encore à la hauteur de sa notoriété. Un très bel artiste, dans la lignée des Bénabar, géantissime sur scène (et pas que parce que j'étais avec lui sur scène à la fin de son concert ;) !
- Amy Winehouse : on pourra dire ce qu'on veut sur le personne, ce n'est pas elle qui m'intéresse, ni combien de verres elle boit, ni ce qu'elle fume ... mais sa musique, sa voix, ses chansons, j'aime beaucoup
- Dispatch : Gut the van, disc 1 &2
- AaRON : tout l'album <3
- Jack Johnson
Plus récemment :
- Jason MRAZ : un petit bijou à écouter sans faim/fin (ahah)
- Pascale PICARD et son "Gate 22"
- Amy MCDONALD et son "This is the life"

Voilà pour ma petite sélection ! (ça fait aussi du bien de parler de ce que l'on aime, pas seulement de ce qui nous bouffe le quotidien!!)

Sur ce, dodo !

Hello hello,

Non je ne commence pas déjà à déserter ! Mais après une semaine passée avec ma sœur, puis une semaine passée avec une amie qui squouatte chez moi, difficile de trouver le temps pour venir ici en cachette !

Alors bilan de ces deux semaines !

Avec ma soeur, j'ai réussi à me controler ! Trop fière :-) Il faut dire que je lui ai imposé pas mal de chose la pauvre. Elle voulait bien faire et me préparer à manger, mais ne pouvant contrôler ce qu'elle mettrait dans ce que j'allais mangé (genre de l'huile dans la sauce salade ou pour faire cuire des légumes), j'ai commencé par lui détaillé les consignes à la lettre, puis je me suis aperçue que ça me stressais et que tout compte fait je préfèrais qu'elle se fasse à dîner uniquement pour elle (elle rentrait plus tôt que moi), et qu'en arrivant, je m'occuperais de mon repas. C'est pas très convivial tout ça. Mais j'ai tellement besoin de faire mon repas, d'être sûre du contenu. C'est comme un rituel, ça me rassure. Je prends conscience de chaque ingrédient et c'est la seule façon d'être sure de ne pas culpabiliser.
Bilan des courses, la semaine c'est nutritivement relativement bien passée.

Points forts de la semaine :
- Ma soeur a pris du pain tous les jours au petit dej, moi pas (il fallait surtout que je résiste de ne pas en manger le soir). J'ai résisté 4 fois sur 5.
- Elle s'est acheté du camembert qu'elle mangeait tout les soirs, devant moi. J'ai résisté 4 fois sur 5.
- Lorsque ma soeur se faisait à manger, elle se faisait de bon mélanges bien lipidique/glucidique du genre pommes de terre + huile + fromage rapé. J'ai résisté avec ma soupe, mes légumes et mon poisson. J'ai résisté... mais une cuillère à soupe quand même une fois pour goûter !

Craquages de la semaines (relatifs somme toute) :
- Et bien ... toutes les fois citées ci-dessous ou sur 5 jours, j'ai goûté 1 fois un bout de camembert, 1 fois un bout de pain, 1 fois une cuillère à soupe de mélange lipido-glucidique détonnant ;-) Et c'est bon ces c*nneries !

Le week-end, RAS.

Alors alors, partons sur de nouvelles bases ! Pour bien commencer l'année, j'ai pris avec exactitude mon poids de départ.

D'ailleurs ça me fait penser à une excellente note qu'avait faite Gally sur son blog "Le Blog d'une Grosse" sur le "mode d'emploi" d'une bonne pesée...

Je vous invite à aller voir son blog et particulièrement ce dessin !

Bon, au programme du jour : ménage et lessive, un moyen de s'activer un peu (pas des plus motivants par contre!).

Ma sœur et une amie viennent habiter chez moi à compter de ce soir ... je redoute les repas du soir ! Mais plutôt que d'angoisser à l'avance, j'essaie de me mettre dans le crâne que je vais garder le contrôle de ce que je mange en espérant qu'elles ne ramènent pas d'aliments "interdits". Ma sœur voulait commencer par amener une galette des rois pour manger ce soir toutes les 3... super gentil, mais j'ai refuser :( Je savais que si la galette venait jusqu'à moi, elle me ferait les yeux doux et moi, je craque toujours à ces irrésistibles regards ! Alors égoïstement j'ai dit non. C'est ça aussi le problème avec la nourriture, c'est trop lié à une bonne vie sociale ! Par exemple si ma soeur avait apporté la galette des rois, ça aurait tout de suite instaurer une petite ambiance festive et ça nous aurait fait plaisir de manger ça ! Allez recréer cette même ambiance avec un bol de soupe ... Du coup je me sens coupable, parce que j'empêche les autres de passer un bon moment. Pas qu'on va s'ennuyer comme des rats morts sans galette, mais ça rend la vie plus sympathique de manger sucré/gras. Mais bon, moi ça m'aurait hanté toute la nuit, je m'en serais voulu à mort, surtout de manger ça le soir, c'est s'assurer que tout se stock pendant la nuit ... bref LE truc à éviter ! Et puis même si j'avais réussi à résister... ça plombe l'ambiance quelqu'un qui dit toujours non à tout et ne veux pas manger comme les autres.

Donc y'a rien à faire, j'appréhende quand même les 2 prochaines semaines à cause de cette put*** de bouffe. :(

Mais en attendant, je me fais une journée "purification" pour attaquer la prochaine semaine du bon pied. Donc aujourd'hui ce sera eau + soupe pour drainer toutes les saletés de noël, nouvel an and co !

Allez je file,

xOxO