VDM !

VDM... Vie de merde en toutes lettres !
En fait non, je ne serais pas aussi pessimiste ... m'enfin par rapport à ce qui m'obsède et qui n'est plus un secret pour personne, ouai là y'a du grand n'importe quoi !
Alors en fait, jusqu'à début juin, j'ai réussi à suivre le régime du Dr Dukan la plupart du temps. Disons que j'ai réussi à le suivre à la lettre pendant plus d'un mois avec 3 ou 4 gros craquages, correspondant aux jours où je rentrais chez mes parents. Je ne me comprends pas. Je me donne un mal fou fou fou pour y arriver, et au moindre changement de situation, de lieu, de circonstances, il faut que je me remplisse. Je sais qu'en rentrant chez mes parents je craquerais sur n'importe quoi. Ma mère a finit par planquer les plaquettes de chocolat, mais je me suis rattrapée sur le pain, la confiture, le fromage... bref, quand on veut craquer on trouve toujours de quoi. Devant les autres, aux repas, je fais mine de rien, je continue à me restreindre et à contrôler ce que je mange, et dès qu'ils ont le dos tourné, dès que je suis seule à la maison je file dans la cuisine, et là : le massacre. Il faut que je mange beaucoup et vite. Autrement dit je n'apprécie pas ce que je mange, mais j'enfile...

Début juin, une très bonne amie est partie au Japon pour un an. Ça m'a pas mal affectée parce qu'elle m'épaulait beaucoup et a été très présente lors de ma dépression et de ma tombée dans l'anorexie. J'imagine que je me sens un peu abandonnée et seule face à mes problèmes la sachant loin et partie pour longtemps. Du coup énorme craquage suite à son départ. Je sentais le besoin de rentrer chez mes parents quelques jours, et en 4 jours seulement : + 3kg.

Ah oui, j'ai oublié de vous dire ! Avec le régime de Dukan, j'étais descendue à 73,6kg !

Suite aux gros craquages après le départ de cette amie, paniquée par cette reprise de poids et la quantitée astronomique que j'ai pu ingurgitée, j'ai voulu me reprendre en main vite faim de manière drastique (c'est toujours "tout ou rien" avec moi). J'ai acheté des poudres hyperprotéinés. J'ai tenu 3 jours. Honnêtement, c'est dégueulasse. Il faut dire les choses comme elles sont ! Et suite à ces 3 jours ... énooooOOOOoooorme craquage. C'était ce soir en fait qu'à eu lieu le massacre. J'ai du avaler un nombre équivalent de calories de 3 journée complètes en l'espace de 5 heures. Franchement, à la fin j'avais du mal à manger tellement je n'en pouvais plus, ce n'était d'ailleurs même pas bon, mais il fallait que je finisse. Pourquoi ? Je ne sais pas. Peut-être parce qu'en me sentant mal physiquement ça me fait un peu oublier la douleur psychique ?

Il est 3 heures du matin, après tout ce que je viens d'ingurgiter, impossible de dormir évidemment. Et là je me souviens quand même que si j'ai quitté mon travail, c'est pour régler ce problème de poids. Et en l'espace de quelques craquages j'anéantis le travail de 5 semaines de privation et de contrôle. Que je mange ou que je ne mange pas, j'ai toujours l'impression d'être au régime.

Ce soir à la télé j'ai vu un reportage sur le jeûn. Je crois que je vais jeuner 1 ou 2 semaines (2 si j'y arrive, mais au moins une!) pour me désyntoxiquer. Et oui, on repart sur le principe du tout ou rien !
Bon alors évidemment, demain soir je sors, et dimanche c'est l'anniversaire de ma mère. Donc impossible de commencer le jeûn cette semaine. Mais à chaque nouveau lundi, comme toujours, j'espère un nouveau départ. Comme si chaque semaine était la bonne.

Tout ça pour dire que lundi prochain, je commence un jeûn avec au programme de l'eau, de l'eau, de l'eau et du bouillon ! Une semaine, c'est quand même pas grand chose, il faut que je tienne !
Ensuite, pendant une autre semaine, je mangerais uniquement des légumes et des fruits. Puis, la 3ème semaine, je réintègre des protéines et je reprends une alimentation plus variées et que j'aime à base de protéines/légumes/fruits. Les fruits m'ont vraiment trop manqué dans le régime Dukan.

Je comprends bien que chaque changement de situation me mets dans une position critique de craquage. Ce soir, c'était parce que je rentrais chez moi (je venais de passer quelques jours ailleurs).

Bref, je n'ose absolument pas me peser parce que ça ne servirait à rien là !! En fait j'suis plutôt confiante malgré la quantité de nourriture ingurgitée, parce que j'suis tellement dégoutée que maintenant ça me paraît tout à fait possible de résister à tout ! Mais c'est parce que j'ai mangé comme 4 et que je n'ai plus faim !

J'ai essayé de dormir tout à l'heure, mais je n'avais que des pensées noires. Vomir... je n'y arrive toujours pas. J'aimerais tellement. Pouvoir tout effacer en tirant la chasse. Va savoir pourquoi, je pensais également aux scarifications, à me faire mal. J'étais en train de penser que sans cuter à porter de main, avec les dents d'une fourchette ça pouvait peut-être aussi marcher (histoire de se faire mal avec une arme qui est déjà celle d'un autre crime). Ces pensées venaient toutes seules à moi. J'ai l'impression d'être folle et malsaine. J'imagine que c'est simplement que je me sens mal. Bref du coup pour chasser ces pensées, je rallume tout, et à 2h45 du matin, je rallume le PC pour écrire par ici !

J'en ai quand même marre d'être comme ça. Pourquoi gérer ce que je mange relève-t-il d'un véritable calvert ? Pourquoi faut-il que j'y pense sans cesse ? Pourquoi je n'arrive pas à me réguler ? A ne pas apprécier de me faire un petit plaisir sans me forcer à finir tout ce qui se trouve devant moi ?

Il faudrait que j'aille voir une diététicienne, mais je n'aime pas être aidée. Je veux m'en sortir seule. Je ne vois pas en quoi quelqu'un d'extérieur pourrait m'aider. Une fois seule face à mes placards, c'est moi seule qui agit. C'est donc seule que je peux régler ça. D'autant que j'ai déjà l'impression de m'être analyser dans tous les sens, et si c'est pour recevoir des conseils en matière de nutrition, je pense les avoir. Je connais tous les régimes, je sais comment manger équilibré, les efforts à faire etc. Tout ça je le sais. Il n'appartient qu'à moi d'agir.